August 23, 2012

COGNAC BO MHE

COGNAC во мне
алкогольный триллер

2007 г.

избранные главы

Kriha2




1.   Несколько слов в начале

В жизни каждого нормального человека неизбежно наступает  период осмысления пройденного пути, когда тяга к мемуарному рукоделию пересиливает элементарное чувство скромности …  Прогрессирующее чувство ответственности перед потомками и доступ к компьютерному самовыражению вызывают неизлечимое ощущение, что твои мысли и жизненный опыт будут кому-то интересны. Хотя я склонен полагать, что речь идет скорее о симптомах старческого маразма.

Мне хотелось бы несколько отступить от вызывающих оскомину правил типичных жизнеописаний, тем паче, что “труд” не издается в рамках серии ЖЗЛ. Я, к своему ужасу, осознал, что мировое еврейство, поднявшись на недосягаемые высоты практически во всех областях, еще не выразило своего литературного отношения к КОНЬЯКУ. Так пришло решение рассказать о моей любви к божественному из напитков. Говоря понятным языком – “о коньяке во мне”.

Сразу отсеку гнусные подозрения. Я – человек не злоупотребляющий! Во-первых, алкаши не употребляют коньяк. А во-вторых, мне бесконечно далеко до жизнеутверждающих высот любимого  классика Ерофеева.. Предупреждаю, литературных институтов и даже курсов я не кончал, так что заранее прошу прощения за лексику и стилистику, недостойные Союза писателей.

Подчеркну, что и спиртное никоим образом не пересекается с моей профессиональной деятельностью. Просто возник зуд, и мне самому стало интересно, как сложится история о мальчике из простой еврейской семьи, большую часть жизни прожившем в провинциальном Уральском городе Челябинске. О пацане, который при соприкосновении с миром капитала потянулся к бокалу коньяка. Да так, что стал (не побоюсь этого слова) коллекционером! Самое примечательное то, что я не вижу никаких шансов поиметь какие – либо дивиденды из этого предприятия. Тут читатель уже вправе усомниться и в моем еврействе.

Итак, в этом “опусе” я попытаюсь рассказать о коньяках в моей  жизни и в моей коллекции, о тех брэндах, что мне довелось продегустировать, и о тех, которые я мечтаю попробовать. Только вот боюсь, что жизнь слишком коротка для реализации столь грандиозной мечты…

Трепетная благодарность моему сыну Саше, который подарил идею создания алкогольного триллера. Талантливый сын – великие идеи (весь в родителей…).

Особое спасибо Павлу Лукашу – Поэту, коллеге-инженеру, согражданину и соратнику по любви к Коньяку,- за профессиональные советы и добрые пожелания.

2. Стереотипы

Мои первые представления о коньяке, как и у подавляющего большинства жителей бывшего Союза (здесь и далее – “совков”), можно выразить довольно простыми, но суровыми, как КГБ, формулировками.

– “Коньяк пахнет клопами”. Каюсь – у меня не было никаких шансов противостоять этому зловещему приговору. С одной стороны, я, как круглый отличник, верил коллективному разуму, победившему в отдельной взятой стране. С другой, – коллективное обоняние народа, жившего в тесном общении с этими милейшими домашними животными, не могло ошибаться! И я долго-долго чувствовал свою ущербность (у евреев все не как у людей),  поскольку в доме моем (какой позор!) эта живность не водилась. Итак, не ведая как пахнет настоящий коньяк и настоящие клопы, мне, грешным делом, казалось, что все спиртные напитки должны смердить запахом какого-то гада.  Надо отдать должное производителям спиртного в совке (а сейчас и на его постпространстве) – они упорно подтверждают мои подозрения до сих пор…

И лишь спустя много лет меня пронзила мысль о том, что во французской провинции COGNAC клопы, видимо, особенные. В запахе их присутствуют цветочные, фруктовые, ванильные и т.п. мотивы…

– “Коньяк положено закусывать лимоном”. Каюсь – принимал за чистую монету фильмы о жизни на западе (производства Рижской киностудии). Медлительные прибалты лениво потягивали коньяк (для съемок, видимо, подносили дорогой – кизлярский, хотя знающие люди утверждают – чай!) и, в знак особого шика, кусали лимоны. В эти мгновения у телезрителя сводило скулы. Как говорится: “Кесарю – кесарево, а слесарю – слесарево!”
Вообще-то, совнарод предпочел бы запах клопов в коньяке перебить уксусом, но уж слишком сильно отстоялось в умах – дефицит (коньяк) надо закусывать дефицитом (лимоном). А уксус – забава всенародная, кстати, хороша против вшей…Вот и на отсталом Западе лимон к коньяку воспринимается как вшами уксус – смертельно! Негодовать,  убеждать, что лимон противопоказан коньяку, практически бесполезно. Чтобы не обижать хозяев, приветствующих меня коньяком и лимоном, я создал свой патент – скромно прошу замочить лимоны в уксусе. На вопрос “зачем уксус?” следует краткий пересказ бородатого анекдота об избиении еврея и негра братками, в конце которого один из громил задается вопросом:  “А негра-то бьем за что?”. Действует…

-“Наполеон” – название импортного коньяка”. Каюсь – и я думал, что это вроде как “Солнцедар” или “Белое крепкое”. Истоки  всенародного убеждения могу объяснить так. Для советского человека информация на бутылочной этикетке состояла из двух основных частей:

1. Количество “градусов” в содержимом. Печаталось цифрами, находилось на этикетке мгновенно, усваивалось намертво и служило главным критерием качества покупки и успеха предстоящей выпивки.

2. Вся остальная информация – как правило, не читалась, воспринималась как название. Исключение – всенародно любимые брэнды типа “Портвейн 777” или указанные выше дары природы. Написанные большими буквами названия этих так называемых напитков, жестко ассоциировались у народа с информацией “1”, а потому укладывались в систему понятий человека употребляющего.А тут появляется какой-то страшный импортный напиток по цене аж нескольких десятков бутылок нашего родного! Продавщица, естественно, не дает тебе ознакомиться с этикеткой, только брезгливо пояснит, что это те же 40 град. (судя по цене, тянуло на 1000 град., не меньше). И тут ты находишь крупные знакомые буквы, из которых составлено знакомое, благодаря Кутузову, слово NAPOLEON. Вникать в остальное уже нет смысла, ибо известно умение народа читать, писать и говорить на нерусских языках…

Итак, “Наполеон” – это название напитка, ибо точно не количество градусов – в этом уверены даже представители советской интеллигенции. И лишь впоследствии, столкнувшись со словосочетаниями “CAMUS NAPOLEON”, “HENNESSY NAPOLEON” и т.п., эти интеллигенты почуяли подвох… Выяснилось, что слово “NAPOLEON” на этикетке коньяка означает гарантию того, что при его составлении не использовались спирты возраста менее 6 лет (на практике – для солидных фирм – менее 10-20 лет). Кстати, NAPOLEON – это самый простой из выдержанных коньяков. Дорогие коньяки – не для совка. Ему ведь в коммунизм предполагалось въезжать на “волге”, на “ладе”(FIAT), но не на мерседесе…

Вывод – понимание импортных слов NAPOLEON (VS, VSOP, XO, EXTRA…) на коньячных этикетках служит главным критерием качества покупки и успеха предстоящей выпивки! Кстати, те же надписи на неконьячных этикетках не имеют никакого смысла, или, говоря по-народному, сущее фуфло.

-“Коньяк перед употреблением надо греть”. Каюсь – это был самый непонятный для меня коньячный стереотип. Многовековая традиция с перегарной однозначностью требовала как раз обратного! Все крепкие напитки требовалось употреблять в сильно охлажденном виде. На Руси вообще были бы рады водке, самогону и т.п. в виде кускового льда. Ведь преймущества очевидны:

а) нет необходимости в стеклотаре (сколько трагедий разыгрывалось при битье еще неоткупоренной посуды!),

б) безграничны возможности покупки продукта на вес,

в)отпадает необходимость в совершенно излишнем звене в технологической цепочке ” магазин – холодильник – горло”,

г) становится реальностью возможность ловить кайф от сбора крошек как продавцу, так и потребителю.

Разумеется, недоброжелатели смогут найти массу недостатков в этом патенте, но очевидно одно: никто и никогда не будет рекомендовать подогревать водку перед употреблением! А коньяк, значит, надо? Нестыковочка получается. И тут на ум приходят элементарные знания физики, вспоминается нетленные слова великого юмориста: “Как учит нас коммунистическая партия – тела при нагревании расширяются”. Добавлю – жидкости “издают” пары и неумолимо улетучиваются. Ну не мог социально правильно ориентированный народ додуматься до того, чтобы искусственным способом уменьшать количество спирта в  потребляемом продукте, а заодно и снижать его крепость. Ведь первыми при нагреве улетают пары коньячных спиртов!

Итак, согревание коньяка – убийственное для последнего занятие. Однако, и искусственное охлаждение ни к чему – пить коньяк надо при комнатной температуре. Здесь я вынужден подстраховать себя от возможных подвохов. Случаи, когда в крещенские морозы квартира не отапливается, или летом в кишлаке испортились одновременно все домашние кондиционеры, не рассматриваются по умолчанию.

-“Лучший коньяк – армянский!”. Каюсь – по молодости и я страдал душевным раздвоением. Где-то в глубине я смутно подозревал, что существуют отечественные товары и продукты на уровне “мировых стандартов” и, может быть, даже выше. Но суровая реальность с каждым днем сужала границы столь радужных представлений. Я видел неподдельную радость на лицах совков при “доставании” сначала китайских термосов и полотенец, а по мере формирования новой общности – и китайских кроссовок. Истинными счастливчиками, жизнь которых, несомненно, удалась, были обладатели американских джинсов, итальянской обуви, японской электроники и немецких автомобилей (последние доставалось только богам).

Однако, в народе намертво сидело подогреваемое уважаемыми средствами массовой информации убеждение: наряду с двухпудовыми гирями уж продукты-то наши вне конкуренции! Регулярно публиковались байки о том, что в Штатах с ночи занимают очередь за русской икрой, а английская королева скупает вагонами то молдавские, то абхазские вина. Даже перебравшись в мир, где правят акулы капитализма, бывшие совки с тоской вспоминали “тот самый вкус”. Доводы? Приведу один из самых убийственных. У “них” во фруктах даже червей нет! А червь – он ведь только отменное ест.  А “там”, у нас этих червей сколько хочешь, и не только во фруктах! Каково, господа?

И тут самое время перейти к “коньякам” из Армении. Мне бесконечно симпатичен армянский народ, многострадальная судьба которого во многом схожа с историей моих соплеменников. Тем не менее, в Совдепии эпитет “армянский” не всегда имел лестный оттенок. Напомню лишь многочисленные анекдоты про армянское радио или об аномалиях армянской любви… Но, видимо, содержимое многозвездочных бутылок с видами Арарата выгодно отличалось от других отечественных эрзацов, а приемлемая цена заставляла умолкнуть даже самых ушлых знатоков клопов и скрытых приверженцов геноцида армян. Более того, считалось, что даже французы втихаря пьют армянский напиток, распространяя ложные слухи о преймуществах ихней клоповьей настойки с гнусавым названием COGNAC.

Все это настолько подействовало и на меня, что я умудрился привезти пару бутылок Армянского с собой в Израиль. Правда, долго у меня он не сохранился – мы с братом и другом Яшей выпили  его в мой первый День рождения через три недели по приезду на Святую Землю. Тогда я был еще совсем “зеленым” новым репатриантом и о более солидной выпивке не мечтал.

Уже много лет спустя я все-таки расстался и с этим стереотипом. Как-то у нас гостили добрые друзья из Ашдода. В таких случаях, рано или поздно  (все зависит от количества съеденного и выпитого) завязывается беседа с уклоном во вкусовые пристрастия. Видимо, моему соратнику Роману что-то пошло не в то горло, и мне послышалось, что он-де коньяк и виски не пьет из принципа, но вот в “той жизни” ему очень приглянулся Армянский. Час пробил! У меня давно пылилась бутылка “Наири” ( для незнатоков – армянский бренди 20-летней выдержки), привезенная товарищем из Еревана. Пришлось пожертвовать этим раритетом в целях постижения научной истины. Оценив, как положено, цвет, “ножки”, букет, первое и второе послевкусие, мы перешли к достойному, но далеко не самому престижному коньяку REMY MARTIN VSOP. Не буду “загружать” читателя описанием немых сцен (гоголевский “Ревизор” – все-таки посильнее будет). Но с тех пор в Ашдоде тоже балуются настоящим коньяком… Рома даже под пыткой не назовет что-либо армянское коньяком, а его интересная во всех отношениях жена Лена сможет по настоящему оценить Ваше гостеприимство только после бокала COURVOISIER VSOP.

Чтобы  окончательно закрыть эту тему, добавлю, что цель моя совсем не в поругании идеалов и стереотипов молодости. Мне лишь бесконечно обидно за бесцельно прожитые годы, когда на скоростной магистрали  в пугающую всех нас вечность, меня долгое время не сопровождал настоящий французский друг, что не предаст, не заложит и не обманет – COGNAC.

 

Полная версия – в книге “COGNAC во мне” – спрашивайте у автора: тел. 972-3-7398126,

e-mail:  selinger53@gmail.com

“Отредактированный” (усеченный) вариант – в журнале для еврейско-русской интеллигенции “22” (145 номер, 2007 г. )

 

 

COGNAC во мне 2, или 5 лет спустя
алкогольный триллер

2012 г.

избранные главы

Selingerbook20




  1. Предисловие ко второму изданию

Время  не  столько  лечит, сколько меняет отношение  к  происходящему… Прошло около 5  лет  с  момента  выхода  в  свет  моей  книги “COGNAC  во  мне”  –  срок немалый  даже для лиц, имеющих трепетный контакт с местами не столь отдаленными.

По меткому определению ушлых в книгоиздании  деятелей,  в  антиалкогольный  триллер вкрались  “очепятки“,  что резко снижало усвоение  материала,  и  требовало  незамедлительной корректировки. С другой стороны, постоянный количественный и качественный  рост коллеционного материала вынуждает автора регулярно делиться с  читателем своим счастьем… Не могли  остаться незамеченными  и  настоятельные просьбы  соратников  пояснить различия в “мужских и женских”  Коньяках,  отметить самые престижные , лимитированные бренды и т.д.

Все  это,   наряду  с  процессом  реального  старения автора, и явилось причиной  издания отредактированной и дополненной версии книги. Тем  не  менее,  преследуя стилистические и методологические цели,  я  посчитал  нужным сохранить неизменными отдельные фрагменты первоисточника. Важной представляется и экономическая выгода для читателя: нет нужды в приобретении первого издания книги.

Появление алкотриллера “COGNAC во мне” не   осталось   незамеченным   для любителей                      чтения  в  целом,  дегустаций Коньяка  в  частности,  а   также примкнувшим  к ним почитателей других, менее качественных, но более массовых напитков.

“ДВАДЦАТЬ ДВА” – общественно-политичес-кий  и  литературный  журнал еврейской интел- лигенции из СНГ в Израиле  (№145) – уделил внимание моему исследованию о Коньяке и его роли в жизни гурмана.  Опубликован  журнальный (а  потому  и  сокращенный)  вариант  книги “COGNAC во мне”. Кстати, мое фото на обложке журнала по качеству очень уступает образу на  обложке  книги…  Чтобы  усилить впечатление  и  контраст,  предлагаю  свое новое  фото. Любителям ребусов, шарад и прочих головоломок предлагается найти 1234567  отличий от фото,  опубликованного  в  предыдущем  издании. 

       5 мая 2007 года состоялась презентация  моего триллера в ресторане “Престиж” (Бат-Ям,  Израиль).   Присутствовали  родственники, друзья,   коллеги  и  многочисленные  отдыхающие,  решившие бесплатно выпить и закусить в заведении,  удачно  распложенном на одной из лучших  набережных  страны…  Были  попытки организовать и не столь  многочисленные  презентации, но очень скоро пришлось отказаться от этого “сериала”  ввиду  ограниченности первого тиража книги… И  лишь  несколько  оставшихся экземпляров триллера бережно хранятся  у  автора  для раздачи на дегустациях.

*****************

4.Когда “4” – хорошо, а “5” – плохо

          Впервые я познакомился с Коньяком в начале 80-х теперь уже прошлого века. В один из тусклых осенних вечеров к нам домой заявился бывший бас-гитарист моей попгруппы Витя Кузьмин. Чтобы понять, как возник скуластый парень в Коньячной оде, позволю себе выдать небольшую историческую справку.

Я подрабатывал учителем рисования (был и такой “патрон в обойме”) в родной физико-математической школе. Разумеется, я не мог не  откликнуться на просьбу милых учителей – восстановить давнюю традицию и организовать школьный вокально-инструметальный ансамбль.

В чудесные школьные годы я сам влился в подобный ВИА. Благодаря безграничному терпению его руководителя – одноклассника Саши Франка (теперь он профессор в Красноярске), я уже через несколько месяцев исполнял битловские хиты всех времен и народов “GIRL” и “BACK IN THE U.S.S.R.”.

Понимающие должны оценить всю неконвенциональность моего успеха: на сцене вместе с нами стоял 1969 год!

Играли мы не по нотам, а на слух, поскольку искренне считали, что в таком деле нотная грамота противопоказана.

 .   Жизненный опыт эту истину поколебал, и я решил по-другому формировать репертуар нового поколения школьных рокеров. Желающих попасть в ансамбль оказалось много, но особую настойчивость проявил Витя Кузьмин.

У него был, правда, небольшой недостаток: он не знал нотной грамоты и не играл ни на одном инструменте. Петь – тоже не умел.

По достоинству оценив эти “таланты”, я все-таки вложил в его руки бас-гитару, согласившись с убийственным доводом – на такой гитаре и струн мало, и попадать по ним проще ввиду их толщины…

Интуиция меня не подвела – уже довольно скоро Витя стал неплохо “басить”. Со временем он стал играть и в других моих группах, что позволяло ему сносно подрабатывать, вместе с коллективом евреев.

Так вот, к нам нагрянул Витя Кузьмин.

Немного ранее он купил (за бешенные по тем временам деньги) бутылку CAMUS NAPOLEON в каком-то привокзальном ресторане.

(Справка: в 1959 году Коньячный дом “CAMUS” заключил договор с СССР, предоставивший ему исключительное право экспорта в страну французских вин и крепких спиртных напитков).

Официантка продала товар даже без наценки: слава  богу,   нашелся   уникум, купивший бутылку по цене, сравнимой со стоимостью ящика водки!

Неправильное понимание чувства долга (за музыкальную грамоту и карьеру) подвигло Витю принести Коньяк с собой.

Излишне говорить о той гамме чувств, хлынувшей на меня вместе с драгоценными каплями божественного напитка.

Я и “NAPOLEON” (простите за стереотип) за одним столом!

Тут же была поставлена пластинка (заметьте – не запись, а фирменный диск с легендарной четверкой на обложке, где босой Пол шагает не в ногу!) “ABBEY ROAD”.

Жена принесла шоколад, кофе и… извинилась за отсутствие лимона. Витя закурил дефицитные болгарские сигареты…

Я млел от кайфа.

Много позже я понял, что в тот момент в небольшой “хрущевке” непрестижного района г.Челябинска мы экспериментальным путем познали магическое правило четырех “С”. Вот оно, великое сочетание французских названий:

 

   COGNAC + CAFÉ + CIGARE + СHOCOLAT.

 

Теперь-то я знаю, что Виктор курил вонючие для французского носа сигареты “ВТ”. Но тогда они шли на уровне лучших сигар.

Особая благодарность жене, что не включила в “пир духа” пятое “С” – citron (по-русски – лимон).

Божественное провидение в лице жены Тани и социалистический реализм в лице дефицита лимонов уберегли нас от непоправимого.

Острый запах и вкус лимона убили бы  тонкий букет напитка.

Так произошло свидание с нелинейной арифметикой: когда “4” – хорошо, а “5” – плохо!

Не зря участники эксперимента закончили физматшколы.

Сами не подозревая, мы интуитивно выполнили несколько основных правил познания Коньяка.

Так, например, на столе не было еды. Не из-за того, что в доме нечем было закусить в широком смысле этого слова. Просто, незадолго до прихода гостя, мы с женой поужинали.

Поэтому Коньяк употребили по своему основному назначению, – в качестве дижестива.

Пока еще в русском лексиконе не нашлось достойного места этому слову, которое означает, что напиток употребляется после еды.

Мне кажется, что в системе понятий обычного совка такая временная последовательность просто не может иметь места. Вот, до еды (термин “аперитив” –  понятен и иногда слетает с языка какого-либо интеллигента), вместо еды – можно принять алкоголь, ну а после еды – это беспредел!

Выходит, что, вроде, как человек кушал и недопил. А для чего, спрашивается, кушал?

Сделаю вывод: не по-русски мы пили в тот вечер!

Мы пили Коньяк в тесном кругу хорошо знакомых и интересных друг другу людей.

Тема  не новая для человека  пьющего.  Он ведь, как правило, определяет количество и состав питейной церемонии путем сложных математических преобразований.

Сначала определяется минимально приемлемая  для  индивидуума  доза  (параметр “А”

– характеризуется постоянно возрастающей функцией).

Затем вычисляется параметр “Б” – объем спиртного, предназначенного к употреблению (исходя из наличности).

Путем деления параметра “Б” на параметр “А” находится параметр “В” – количество участников события.

Нетрудно показать, что величина частного “В” сильно ограничена ввиду ничтожности делимого “Б”.

Та же математика подходит и при организации больших гуляний (свадьбы, юбилеи и т.п.). Однако,  приходилось мириться с колоссальным увеличением параметра “Б” – требовалось занять и успеть в ларек до закрытия.

С Коньяком дело обстоит иначе. Здесь в принципе запрещается командное питье! Два, три, ну, максимум, пять – семь, но очень хорошо знающих и понимающих друг друга соратников.

Лишь тогда можно попасть в “Коньячный рай”, что более четверти века назад воцарился в семье советских инженеров, благодаря Виктору Кузьмину.

Справедливости ради, отмечу, что мы понятия тогда не имели о  специальных  Коньячных бокалах. Не было в нашем арсенале и приемов  осмотра, обнюхивания и смакования Коньяка.

Теперь-то я понимаю,  что блаженство  было не каноническим, но тогда кто обращал внимание на подобные мелочи?

Какой вывод напрашивается из этого жизненного эпизода?

Многовековые французские (а от них и мировые) традиции обращения с Коньяком потому и не умерли в наши сумасшедшие годы, что позволяют раскрыть все великолепие напитка. Это своего рода философия!

Мой хороший друг со школьной скамьи – Шура Заборов (умница и известный человек в Екатеринбурге), будучи в гостях у меня в Тель-Авиве, преподал нам азы китайской чайной церемонии.

Меня тогда просто поразило чрезвычайное сходство подхода столь разных народов – китайцев и французов – к потреблению напитков, ставшими символами этих стран.

Немного позже я попытаюсь рассказать, как мне удалось совместить китайскую и французскую церемонии…

 5.Крещендо

 

Меня постоянно угнетает подозрение, что пара – тройка  иудеев  на  земле  не  знакома  с музыкальной грамотой и терминологией.

И в кошмарном сне я вижу, что именно они пытаются разобраться в моих словесных оборотах. Для них поясню, что “крещендо” не имеет никакого отношения к “крещению”, не смотря на поразительное совпадение абсолютного большинства букв.

Поэтому я с порога отметаю любые домыслы единоверцев о некошерности автора и его продукта.

Принцип крещендо – один из краеугольных камней в системе моих взаимоотношений со спиртными напитками, да и в мировоззрении в целом.

Крещендо мной воспринимается гораздо шире и глубже, чем тривиальное увеличение громкости, – как постоянное нарастание впечатлений, ощущений, качества жизни, наконец.

Исходя из подобной философии, каждая последующая женщина должна быть интересней предыдущей.

Дошел до максимума – женись!

Правда, знание математики подсказывает, что сплошь и рядом имеют место локальные экстремумы, и поэтому человек, не вкусивший    прелестей бракоразводного процесса, изначально ограничен в познании окружающей действительности.

Мужики с гордой фамилией SELINGER, к таковым себя не относят, ибо имели не одну печать в “серпастом и молоткастом”.

Многие теоретики и практики спиртного в один голос рекомендуют неукоснительно при- держиваться подобного правила в питейной церемонии. Каждый последующий алкогольный напиток должен быть качественнее, достойнее предыдущего.

Разумеется, не только в крепости дело – не следует упрощать.

Например, подают вино.

Начинайте с сухого белого, потом отведайте сухого красного и, уж если не можете без сладкого, то примите десертное.

Бывают случаи, когда от мероприятия не ждут ничего хорошего (то есть, нет крепленого на столе). Тогда придется размяться на “Кло – Фурте” (Clos – Fourtet), а остановиться на каком-либо “Шато Лафит – Ротшильд” (Chateau Lafite – Rothschild)…

Лет 40 тому назад я с трепетом внимал мастер–классу соседа, вернувшегося после 10-летней “командировки” по лесам Коми АССР. Его крещендо строилось по следующей цепочке: настойка гуталина – тормозная жидкость – одеколон “Кармен” (“Тройной” – для тех, кто “в законе”) – самогон.

Правда, в момент запоя, когда ресурсы ограничены, допускается обратная последовательность, оговариался корифей.

Следуя принципу крещендо, легко показать, что в конце священодействия мы неизбежно попадаем   на   COGNAC   (вернее,   “попадает”угощающий, ввиду стоимости напитка, сравнимой с ценой хороших французских духов).

А после – тишина…  Ибо мы уже неоднократно намекали на аналогию с оргазмом!

Итак, не надо пугаться появления музыкальных понятий в повествовании. Музыка очень близка мне, а потому неизбежно ее присутствие в моей аналоговой системе, наряду с Коньяком.

Знающие люди утверждают, что время расцвета аналоговых систем безвозвратно уходит в прошлое.

Однако, людям старших поколений (к которым, к сожалению, уже причисляюсь и я) эти системы привычны, ибо понятны, как цитатник Мао.

Приведу пару примеров.

Мой упомянутый ранее друг А. Заборов, (эксполитик и чаевед) при борьбе с курением воспользовался страшноватым аналогом – драконом. Говорит, помогло.

Надежно действует аналоговый способ запоминания порядка чередования цветовых полос в государственных флагах:

Россия – белый, синий и красный цвета по первым буквам складываются в милое слово босяк;

Франция – синий, белый и красный (замечу, цветовой набор тот же ) по первым буквам складываются в  картаво-гавкающее собака…

Израиль – белый и голубой складываются в основополагающее  Бог

Кстати, подобным способом мы в школе намертво  запомнили фамилии членов роковой

(для несчастной дореволюционной России) группы    “Освобождение труда”:

Плеханов, 

Игнатов,

Засулич,

Дейч,

Аксельрод.

Какой простор для любителей сооружать АКРОСТИХ! …

Но я, кажется, отвлекся.

Теперь  –  “новая песня о главном”.

Как-то мне пришла в еще не совсем седую  голову крамольная идея провести аналогии между алкогольными напитками и музыкальными направлениями.

Не стану нагружать подробным изложением основных положений системы – это тема для очередной диссертации. Приведу лишь несколько аналогий.

 

– Вино – джаз

Причем, лучшие красные вина, например, из Бордо или Бургундии, прекрасно ассоциируются с джазовыми композициями Дюка Эллингтона, Луиса Армстронга, Коулмена Хокинса,   а холодные белые вина Шабли – с виртуозностью Оскара Питерсона или Диззи Гиллеспи.

Не менее верно и такое сопоставление: плохое вино – плохой джаз.

Известно, что на бескрайних просторах Российской Державы не сильно уважают сухоевино. Градусов мало, да и сплошная кислятина. Самогон – и тот слаще!

Не лучше отношение и к настоящему джазу, который вполне отвечает емкому определению     классика соцреализма, “разбиравшемуся” в музыке для толстых.

А на Западе до сих пор не понимают загадочную русскую душу, заливающую и тоску, и радость подсахаренными отходами винопроизводств Кавказа или Молдавии. По качеству  подобное алкание сопоставимо с воздействием на подкорку самодеятельного творчества какого-либо доморощенного джаз бенда из Бобруйска.

Мне встречались интеллигентного вида деятели, всерьез убежденные в необходимости воспитания вкуса молодежи на примерах кахетинского полусладкого и на творчестве “великой джазовой” певицы   Л. Долиной.

По поводу грузинских, так сказать, вин не буду пересказывать известные распоряжения   российских должностных лиц, а вот про певицу, приближенную к тандему российских президентов, – скажу.

Спору нет, перед нами достойная участница всех юбилейных концертов на главных сценах страны.

Только джаз она там не спевала, а забавляла публику фантастическими изменениями параметров своей еврейской фигуры.

Гулял я как-то по голливудской “аллее звезд”. Следов Долиной – Мячинской рядом со знаменитыми  джазменами  не  нашел  (может для раскрутки в каком-то “переулке звезд” стараниями очередного олигарха поместили?).

Господа, хватит Ваньку валять! Послушайте  хотя  бы  раз  Эллу  Фитцджеральд  или

Билли Холлидей, и вы поймете, что не может в принципе еврейская женщина с именем Лариса быть образцом джазового пения! Она – гений для комика Мартиросяна в популярном телевизионном проекте…

Ходят байки, что Мадонна сильно порывалась спеть любимый русский народный шлягер “Валенки” на концерте в Москве. Спасибо добрым   людям  –  отговорили   американскую попдиву от неразумного шага. А русским джазвуменам, очевидно, и посоветоваться не с кем.

Так и продукт рязанского разлива нельзя ставить в один ряд даже с худшими итальянскими столовыми винами…

Здесь корни важны, почва и  климат во всех смысловых значениях перечисленных слов.

Позволю себе “забить еще один гвоздь”.

Было время, мы с сыном беседовали с великим Яном Пейс – легендарным барабанщиком группы DEEP PURPLE.

Судя по фамилии, – ортодоксальный еврей.  Так он очень просто обозначил понятие “великий музыкант”. Великий – созидатель нового. Те, что после него тиражируют успех – не великие. От себя добавлю: те, другие, и делают большие деньги.

По его определению, Боб Марли – великий,  а среди советских исполнителей джаза, рока и даже попсы личностей подобного уровня нет, ибо ничего нового не создали.

Аналогично и про вино. Великими могут быть только французские вина. Все остальные – перепевы (а иногда и пародии).

 

Водка – народное музыкальное творчество

 

Абсолютное большинство музыкальных критиков не позволяют себе плохо отзываться о народной музыке. Видимо, боятся гнева народных масс, ибо гегемон может интеллигенту и очки разбить, и по лицу не промахнуться.

Подобный подход надежен, как народная аксиома: “не может быть водка плохой”. (От себя добавлю: для еврейского народа водка не может быть не кошерной, за исключением отдельных видов в праздник Песах). Закон распространяется и на общенародные аналоги – самогон, жидкость для чистки стекол и т.п.,- сравнимые по воздействию на организм с синильной кислотой.

У водки только один, но существенный не- достаток. Ее всегда не хватает. Однако в те счастливые минуты, когда на столе еще есть достаточно беленькой, – льется дорогое сердцу хоровое пение, исполняются массовые танцы, дающие возможность ощупать “выдающиеся” места партнерши…

Я   тоже  не равнодушен к хорошей водке  и   к хорошей народной музыке. Ну не трогает   меня заунывный вой австралийских абориге- нов, не в восторге я и от нанайских музы- кальных изысков.

      Вот  со шведской “Level” или французской “GREY GOOSE” я соколом сметаю прекрасную закуску (восхитительно идет фаршированная “шейка” – старые евреи хорошо знали, под что надо спаивать большие народы). Если попро сят, то и фольклор выдам под не забытую мной гитару.

Не могу не отметить наметившуюся в последние годы тенденцию к повышению качества российских элитных водок. Появление водок класса “Премиум” (ЦАРСКАЯ, БЕЛУГА и т.п) заставляет всерьез задуматься о качестве соленого огурца на столе…

Не скрою своего пристрастного отношения к русской водке с подозрительным названием “Кауфман” (представим на миг, что имя великой русской царицы было бы не Екатерина, а, например, Рахель…). ׁНе сочтите за шовинизм, но мой особый интерес вызвал шедевр дома KAUFFMAN – бренд “ЕВРЕЙСКИЙ  СТАНДАРТ“. К всеобщему негодованию черносотенцев всех мастей эта водка сделана на МАЦЕ!. Успокою страдальцев и пьющих – исходный продукт надежно очищен от крови невинно убиенных младенцев!

Но в целом качество водок из России удручает! Не осмелюсь дать рекомендации для тех, кто не способен выложить за бутылку русской элитной водки меньше, чем 100 $!

На память приходит случай из жизни, достойный войти в учебники – путеводители по спиртному. В первые месяцы жизни в Израиле мой брат Натан (благословенна память о нем) снимал квартиру в унылом районе Тель–Авива,гордо именуемом “Надежда”. Облик хозяина квартиры жутким образом напоминал Будулая из известного цыганского триллера.

Усы и широкополая шляпа были словно приклеены к его голове (Боярский – отдыхает). Не было никаких сомнений, что человек способен на неограниченное восприятие алкоголя.

В один из прекрасных декабрьских вечеров, когда вечнозеленая трава мягко стелилась под босыми ногами, мы с братом  жарили шашлыки. С интервалом  5-10 минут пролетали боинги с “декабристами” – потянувшимися на юг евреями и их русскими женами.

Пригласили и Будулая (откликался на еврейское имя Шалом). Задача: на сколько хватит “Цыгана”, если за каждый самолет пить по 100 грамм? Для чистоты эксперимента мы пожертвовали бутыль, привезенную из Союза. Она содержала 3(!) литра водки златоустовского розлива (справка: уральский г.Златоуст – оазис среди башкирских поселений, – где, кроме водки, еще иногда и сталь варят).

Передвигать такую емкость в направлении стакана требовало немалых усилий, поэтому уральские умельцы снабдили стеклотару удобной ручкой. Но, к сожалению, воспользоваться чудом с маркой славного  российского водочного предприятия мы так и не смогли. Открытие  бутыли  сопровождалось  такой  вонью (а мы уже успели отвыкнуть), что в ужасе замер полукриминальный район, и дрогнул пролетарского телосложения коренной житель страны. Пить эту гадость “народ” отказался наотрез.

Эксперимент рухнул, петь хором “Тум – балалайку” не хотелось. Исчезла мотивация для подсчета числа врачей, инженеров и скрипачей, прилетающих в Израиль…

Выяснилось, что у правил есть исключения:

а) еврейский народ может и не пить плохую водку,  и

б) водки у евреев может быть очень много, если она плохая.

 

    – Коньяк – классическая музыка

Аналогия настолько очевидна, что можно поставить точку. Но не в триллере об еврейско- русско–французской дружбе. Скажем честно: нет ничего скучнее прослушивания классической музыки по радио или слежения за синхронным движением смычков на экране TV.

И лишь отдельные неудачники не переключаются на Киркорова, тайком наслаждаясь муками родной тещи. Ответная саркастическая улыбка родственницы подтвердит  ужасную догадку о кончине очередного правителя или о попытке государственного переворота…

Но дело принимает совсем другой оборот, когда куплен билет на концерт Моцарта или Чайковского. Тут уже необходима соответствующая “артподготовка”. Тело требует помывки, шея ищет подходящий к костюму галстук, ноги проверяют, не жмут ли туфли.

Трудно встретить среди посетителей концертов Бетховена человека в шортах и кроссовках

(случай аншлага в актовом зале психбольницы – не в счет).

Словом, Вы готовы к наслаждению, а если еще остались деньги на программку и бутерброд с икрой, то гарантирован комплекс ощущений, сопоставимый с двухчасовым оргазмом. Такова волшебная сила искусства!

Аналогичны впечатления от встречи с Коньяком. Необходимы предварительные “ласки” (желательно, в виде полноценного ужина, приготовленного роскошной женщиной). И, конечно, в человеке должно быть все прекрасно, начиная с одежды.

Нет нужды говорить, что ко мне в дом пить Коньяк в кроссовках не приходят! Рекомендую предупредить гостей, что в программе – Коньяк, а непонятливым пояснить, что хорошо начищенные туфли у вас в доме снимать не принято… Если женщина пришла в брюках, то у нее нет шансов на участие в проводимой мной дегустации. Обязательны платье и чулки. В виде исключения допустимы юбка и колготки. Для особо непонимающих блондинок предлагаю снять брюки… И ведь готовы снять!

Следует помнить, что про Коньяк надо много и хорошо говорить. Сделайте умный вид знатока – женщинам это нравится! Особенно впечатляют байки о правилах подхода к бокалу.

Это – “программка”. Бутерброды с икрой оставьте в пределах ужина – к Коньяку идеально подходят шоколад, кофе и сигары (не забыли еще о четырех “С”?).

Уверен, что предпринимаются попытки провести аналогии между спиртным и живописью (литературой). Ограничусь лишь замечанием, что в художественных музеях слишком много, пусть позолоченных, но рамок, а Бодлер даже  в  хорошем  переводе  Бальмонта  все-таки  не   Шарль! Коньяк прекрасен без рамок и не требует перевода.

Тем не менее, в порядке эксперимента мой друг и талантливый художник Александр Канчик создал уникальное произведение, сюжет которого трудно оценить на трезвую голову! Представьте себе мой иудейский профиль с бокалом Коньяка на фоне коллажа из альбомов ансамбля “THE BEATLES”, а все вместе мы на фоне живописных улиц Тель-Авива! И, в противовес  сказанному мной чуть ранее, украшает картину великолепная рамка… Вот вам и единство противоречий…

На этой философской ноте я желаю “лирикам” поднять бокал за принцип крещендо и присоединиться к “физикам”, справедливо полагающим, что в рамках точных наук есть тоже немало веских доказательств исключительности Коньяка.

Leave a Reply

Your email address will not be published.